月曜の朝、こないだ面接を受けた会社の人事からの電話が来て
恐れながらもお断りを入れたら、その人が
「どうしてですか？あなたはウチの会社が好きだし、ウチのチームの人間もあなたのこと気に入ってるのに、どうして来れないですか」と、ドストレートの返しが来て。
正直に言えなかった…いずれもっと数字と関わる仕事をやりたいと。今の仕事も、その会社での仕事も、簡単にこなせるけど、長くやると、マンネリ化になって、つまらなく感じちゃうと思う。
できれば、転職したいよ。今の会社も仕事も別に好きじゃないから、あの会社で仕事出来たら幸せだろうなーと思うよ。もっとタイミング良かったら行きたいよ。
その会社には申し訳ないと思う…人事の人も、チームの人もすごく協力的で。何度も「はい」と言いそうになった…すごく迷惑をかけた。罪悪感が半端ない。今日危罪悪感に押されて、危うく電話で泣くとこだった。
なんでだろうな…今まで何事もスムーズにいったことがない。普通の人なら、ここまで悩まないし、落ち込まないし、追い詰められないと思う。
そんでテスト勉強もちょっと詰まってるし…昨日から練習問題をやり始めたんだけど、ヤベーな位長文問題ばっかで…私、英語嫌いだし…問題観る瞬間でやる気無くなっちゃった…テスト本番はこんな問題じゃないよね？問題文と問題自体が別々のページだとか、メンタル的にキツくて無理…自分は両方を同時に見ないと問題解けない人なんだなーって初めて知った…へんな癖
それで意味わからないのが、何故かtsについてどうしても憶えられないよな…専攻は違うけど、同じ大学院で知り合った友人と話してたら、その人が「まあ専攻のおかげで、tsは復習しなくてもなんとかなるんじゃないか」って言って
「すごいな、こっちの専攻だとbsmは簡単だけど、tsは無理よ」と返事したら
「なんだそっちの専攻、bsmやるんだったら、逆にその前にtsやるでしょ」と突っ込まれた
思い返せば…大学時代から大学院卒業まで、確かに何度か軽く学んだかもしれない…でも何故か一向も憶えられる気がしない…
そういえば、あの友達の専攻ってなんだったっけ…同じ数学絡みの専攻だとしか憶えてない…初めてバイト先で知り合った時、お互いの専攻に驚いた記憶はある…お互いに「すごいな、これ学ぶんだ、私なら考えられない」って言ってたと思うけど…なんだっけww
大学院に行ったことは、後悔してるよ。
自分の学院でできた数少ない友達とはバラバラになって、今は連絡もとっていない。
唯一続いたその友人は学院も専攻も違って、バイト先と猫繋がりで、運良く仲良くなって、でも今も別の町に行って暮らしてるあんまり会えないし。
自分だけここに拘って残ってる気がする…
職業的に、ここはこの業界の中心だから、残りたいけど…
良く考えたら、別にこの職業に興味あるとかじゃないよね。ただただ両親に「銀行に就職しとけ」と言われ続けたから、そうした。
自分は何をやりたかったんだろう…なりたい、でも実力的に絶対無理なのはバイオリニスト。ちっちゃい頃からは作家、高校時代は出版社の編集、大学一年生の時は記者をやりたかった。理由は確か、正装しなくても大丈夫な職業に入りたかったっけw
そういえば一年生の時、記者を目指してたから、文学部にいたわwww
でもすぐ教授に「あなた才能ないわ」と言われ傷つけ、じゃあ数学のほうが簡単で、少ない努力でもいい成績取れると思って、専攻を変えてもらった…確か書類と手続きがめんどくさかった…
ずっと文系の仕事に憧れてたのに、教授の一言で理系に行ったわw
簡単に諦めるのって私の悪い癖だね。
まあ、変えなくても、こんな脆いメンタルじゃ、文学部で何か結果出せるはずもないし。
性格的に人にダメだしするのもキツいし、編集不向き…ダメ出しされるのもメンタルに来ちゃうし、作家も無理だなこれwww
ヤベー自分最悪w今まで何も自我を持たなくて来たなww
まあこの歳だし、軌道修正もなんもならないよねw
またくだらないことを考えちゃった
バカだなー自分は
考える時間あったらテスト勉強しろよー
今回の仕事のことが落ち着いたら、気持ちも落ち着いて、こんなこと考えなくなるのかな。
待つしかないっか…
